Приколы))

• На тарифе «Фагот» исходящие за 0 рублей, а входящие теперь платно! Терминал для оплаты на перекрестке.
• После порчи на болезнь кардиограмма жертвы победила на конкурсе Граффити.
• Группа Машина Времени написала новую песню: «Вот, новый Приворот !»
• Когда в скандинавских барах заканчивается лед, бармены просто рисуют на бокалах с коктейлем руну Иса.
• У Иосифа Кобзона украли шиньон, но приворот на волосы почему то не сработал.
• Лучше всех отвороты получаются у мага Николая Валуева (например – отворот головы)
• Черные петухи просят занести их в красную книгу.
• Билл Гейтс отказался от услуги «обряд на богатство и привлечение денег»
• В детском магазине: «Мама, вот эта куколка так похожа на Витю, купи мне, а то лень делать вольт»
• Олимпийский комитет Норвегии просит занести Рунную магию как вид спорта в программу олимпиады.
• Узбек, проходя через поле конопли, стал колдуном, потому что пообщался сразу со всеми демонами и змеем горынычем !
• На своем интернет сайте колдун.ком певец Дмитрий Колдун получает почему то совсем не музыкальные заказы.
• Черный маг напугал проститутку, достав из ширинки черного петуха !
• Андрей Данилко заказал отворот на Верку Сердючку.
• На юбилее потомственной колдуньи выступал Джон Леннон.
• Сборная России по футболу, чтоб укрепить защиту, перед матчем закапывала на поле колдовские бутылки.
• Автомат Однорукий Бандит в Чертаново обламывает все обряды на деньги и богатство.
• Алла Пугачева успешно делает мощные привороты на молодых и талантливых ведущих.
• Мансур наконец то учел пожелание выполняющих его обряды и повесился.
• Колдун позвонил в заказ японской еды и случайно вызвал демонов.
• Плохой маг после смерти попал не в ад, а в телепроект Дом-2.
• Колдунья, после заказа от Михаила Прохорова, купила себе тропический остров.
• Эзотерик укреплял свою ауру до тех пор, пока она не выдавила стеклопакеты в его квартире.

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.
Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.
Потомственный инетчик.

Для мазохиста Николая главное в магии-это откаты..

Эзотерическая игра "Кошки - мышки": Сообщить жертве, что у нее дома спрятан подклад

Небрежно брошенный на стол атам, порвав фотоальбом, убил 30% выпускников 2006 года средней школы №6.

- А давайте у него силу колдовскую заберем?
- Ты как себе это представляешь:"Колдует он такой на могиле, а мы сзади подкрадываемся с атаме и говорим:
- Сила есть? А если найдем?"

В магической войне главное
1. Вовремя сдиагностируй у себя порчу.
2. Не умри!

- Кто был инициатором ваших отношений?
- Бесы..
- Опять приворот что ли?)
- Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!)

Любовь зла — полюбишь и козла,
И быка, и паука, и барана, и жука,
Пятачка и Винни-Пуха,
Привороты ведь не шутка!

Когда после очередной семейной ссоры из одной комнаты слышалось "Встану не благославясь, Пойду не перекрестясь..." , а из другой "Ночью темной, в час грешный.." , Бесы со вздохом "Задрали..разбирайтесь сами.",ушли в детскую играть с котом.

- Ведьма,тварь..что ты на меня напустила?!!!
- Порчу проверяла.. как легло? как ощущения? как сон? Так и запишем..порча рабочая..

- Вообще не работаю давно, такая лень... из последних заказов только одна порча.
- Ты такой хороший. Людям помогаешь... ^_^

Не бойся полюбить меня сам..бойся не полюбить..ибо приворот в лучшем случае..

Народные пословицы и поговорки:
" Сделал дело-неси откуп"
" 7 раз отмерь- сделай качественный вольт"
" С кем поведешься- того и ворожить"
"Не плюй в колодец не зная его сущностей"

- Маша, ты достала своими практиками..где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг..визуализируй

- Я - Потомственная Ведьма!
- Мама в курсе?))

Талантливый строитель-оккультист Сидоров,стоя на фундаменте, так умело наводил оморок на прораба и проверяющих,что весь мир до сих пор уверен, что к Олимпиаде 2014 в Сочи все построено

Семья русских сатанистов сдадут комнату без мебели юной девственнице ...

- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю..

-- Почему вас выгнали с ресторана??
- Потому что Коля как ненормальный орал на весь зал-" Уберите от нее солонку и не зажигайте нам на стол никаких свеч, иначе мы все умрем!!!"..урод

- Как дела?
- 8 кубков, 4 мечей, король пентаклей.
- Оо"
- Сорри, "издержки профессии" :)

- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов

Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...

Судя по появившимся в нашем доме нереальном колличестве свеч и новых игл я поняла что моя сестра Маша влюбилась.

- если в паре оба колдуют это проще... например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках"
- и фраза "выходи в астрал, чакрами потереться" не вызывает удивления) ©

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

*

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла.
Настройка времени потенции.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Изгнание тараканов из башки и жилища.


Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

*

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов

*

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

*

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать
наизнанку.

*

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы
и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

*

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

*

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

*

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд
на даче. Шаман О.Хренелов.


*

СКОЛЬКО НУЖНО ШАМАНОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.

*


На прошлой неделе ехала в маршрутке с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

"Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи…"
Мужчины, насылаю денежную порчу!!! откат 20%....
Милые дамы, продаю адреса и данные "испорченных денежной порчей мужчин", дорого.......
— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Возвращается муж из командировки, заходит к жене в спальню, а у неё в постели лежит маг. Муж спрашивает:
- Что делает этот мужчина у тебя в кровати?!!
А жена, восхищенно закатив глаза, отвечает:
- Что делает? ЧУДЕСА!!!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х..послал...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.

Анекдот про брачное проклятие:
Приходит к колдунье добрый молодец и слезно просит снять проклятие. Колдунья, для полноты картины, интересуется, знает ли он человека, который на него наложил проклятье и когда это произошло.
Мужчина:
- Помню как сейчас этот день. Было это 25 лет назад. Одна старая и очень сильная ведьма сказала: «объявляю Вас мужем и женой»!

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Инквизитор подчиненному:
- Ведьму сжечь!
- Но она же такая красивая....
- Хорошо...но потом сжечь!!!

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.

Прикольный мужичёк! Главное спец на все руки.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ.

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

verhovoy пишет:

Прикольный мужичёк! Главное спец на все руки.

Добрый вечер,Верховой,от этого же мужчины предложения...)))
Специальное зимнее предложение - обереги от налоговой.
Также возможны консалтинговые услуги:
- предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
- определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
- прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще.

Всем доброго..!
мне так понравилось выражение, даже картинку нашла..
Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...

солмул пишет:

https://www.youtube.com/watch?v=4QaLlIbMXJo

Я над этим видео уже который год угораю))))
Всё таки классика-это сила!!!!!!!

Изидора, поэтому лучше всё самой делать.....
Ну а Раневская душечка, обожаю...

Раневская это-Сила! Особенно вот это нравится,как раз в нашу тему.

Не слышала-не читала , упала ..ржу задумалась... К какому типу я отношусь

verhovoy пишет:

Раневская это-Сила! Особенно вот это нравится,как раз в нашу тему.

Верховой,про свечи просто супер!!!
Я обожаю Раневскую,сколько я читала Раневскую,но про свечи это сУУУпер,первый раз увидела!!!

С кавалерами- проблема!С ухажёрами- беда!Разбегаются, заразы, с перепуга... кто куда! ... Даже рыцарские кони не желают на постой... Видно вправду обалдели от КРАСАВИШНЫ такой!
_____________________________________

Если б я была Царицей,стала бы крутой девицей, на Бугатти разъезжала, всех бы на фиг посылала...Царь бы мне плясал стриптиз...Шоколадом объедалась, и в шампанском бы купалась.Фиг бы я работать стала, в Интернете бы торчала!

Да ВАся,с такими бигудями и я бы не работал.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.